Siga isso a risca e viva mais!!!!!

1 - Viva para descansar.

2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.

3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.

4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.

5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.

6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.

7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.

8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando...

9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.

10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

Nossa Língua Portuguesa!!!!!!!

 

O Beijo No Bono que a globo não viu!!!!!

 

Vamos Ajudar!!!!!

 

Tonto!!!!

 

Tennis High Tech

Um tênis desenvolvido pelo designer Alberto Villareal promete te dar mais segurança para evitar os “tropicões” de cada dia. Batizado de Bright Walk Shoes, o calçado possui uma tecnologia que transforma a energia que você despende ao caminhar em energia elétrica.
Com isso, sensores presentes na sola do tênis absorvem “seu suor” e iluminam o sapato que, consecutivamente, faz com que você consiga enxergar os buracos à sua frente.

 

Que Saudades do Collor!!!

Ele era bom e não sabiamos!!!!!

1 ) tinha uma cunhada gostosa
2 ) falava Português como a gente
3 ) falava Inglês e Francês também
4 ) o PC era pelo menos simpático
5 ) tinha 10 dedos nas mãos
6 ) bebia Whisky, e não cachaça 51
7 ) não tomava porre
8 ) a primeira dama "dava pro gasto"
9 ) não era petista
10 ) sabia assinar o nome
11 ) nem sabia onde era Garanhuns
12 ) exercia a presidência
13 ) já trabalhara algum dia na vida
14 ) cheirava bem
15 ) pronunciava "sim" sem cuspir
16 ) não tinha voz de bêbado
17 ) improvisava sem gafes
18 ) não era corinthiano
19 ) não se dizia dono da ética
20 ) mentia sem xingar nossa inteligência
21 ) a mãe também nasceu analfabeta, como todas, mas o filho não se gabava disso.
22 ) foi amamentado com leite de vaca e não com leite de magnésia.

Nova Campanha.....

 

Entrevista para Presidente!!!

- Nome?
- Luis Ignacio Da Silva mas pode me chamá de Lula.
-Escolaridade?
-Primero grau compreto!
-Pois bem, Sr.Lula , vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades...
-Certo. Pode começa.
-Quem foi Stalin?
-Um cara que cantava estalando os dedos.
-E Lênin?
-Tocava nos Beatles.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah... Leno!
- Não... Cantano.
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente pagamos toda as nossas dívida.
- O que é quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não, não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação ténica para um retratinho 3 x 4.
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia, oras.
- Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me alembro agora...
- Quem era Pancho Villa?
- Cumpanhêro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas,comprova

que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.
- Uau... Onde fica a vesícula?
- Debaixo da cravícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para deglutir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mão.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar o zóio.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Naquele lugar da fábrica que não tem janela. Uma calorão dos inferno e vai todo mundo de xorte e bermuda.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
- Putz!!! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? Ô CUMPANHÊRO!!! Jogou no Corinthians! Tá veno? Eu também conheço de futebol, não é por ser sindicalista do PT que eu tenho que ser ingnorante, né???

- Se o senhor for escolhido como o candidato do partido, o senhor já poderia iniciar a campanha para presidente amanhã?

- Ah cumpanhêro, amanhã num vai dá! Vou no dentista distrair o dente do cisne!

Sem Cometarios!!!!!

 

Essa é Profissional!!!!!

 

Como identificar uma pessoa estressada!!!!!

CENA 1:
SUJEITO ENTRANDO EM UMA AGROPECUÁRIA.
Tem veneno pra rato?
Tem!
Vai levar? Pergunta o balconista.
Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!!!!

CENA 2:
NO CAIXA DO BANCO, O SUJEITO VAI DESCONTAR O CHEQUE.
Vai levar em dinheiro???
Não!!! Me dá em clipes e borrachinhas!!!!

CENA 3:
CASAL ABRAÇADINHO, ENTRANDO NO BARZINHO ROMÂNTICO.
Mesa pra dois?
Não, mesa pra quatro, duas são para colocar os pés.

CENA 4 :
O SUJEITO APANHANDO O TALÃO DE CHEQUES E UMA CANETA.
Vai pagar com cheque?
Não, vou fazer um poema pra você nessa folhinha.

CENA 5:
SUJEITO NO ELEVADOR ( no subsolo-garagem):
_ Sobe?
_ Não, esse elevador anda de lado.

CENA 6 :
SUJEITO FUMANDO UM CIGARRO.
Ora, ora! Mas você fuma?
Não, eu gosto de bronzear meus pulmões também.

CENA 7:
SUJEITO VOLTANDO DO PIER COM O BALDE CHEIO DE PEIXES.
Você pescou todos?
Não, alguns peixes são suicidas e se atiraram no meu balde.

CENA 8:
COM VARA DE PESCAR NA MÃO, LINHA NA ÁGUA, SENTADO.
Aqui dá peixe?
Não, dá tatu, quati, camundongo,.....peixe costuma dar lá no mato.

CENA 9:
EDIFÍCIO PEGANDO FOGO FUNCIONÁRIO SAINDO CORRENDO.
É incêndio???
Não, é uma pegadinha do Faustão!!!

CENA 10:
SUJEITO NO CAIXA DO CINEMA.
Quer uma entrada?
Não, não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde iria dar!!!!

Frase do dia!!!!!

Mas vale um Economista de bermuda e chinelo,
a um designer de Terno e Gravata.

Leonardo Andrade (fututo economista)

Frase do dia....

"Não fique a procura do Príncipe encantado. Procure o Lobo Mau:
Ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come."

O campo lá perto de casa!!!!!

 

Cuidado!!!!!

Os elefantes estão a solta!!!!!

Click!!!!!

To levando a serio isso!!!!!

To com esse Blog faz pouco mais de 6 meses, de primeira não levei muito a sério mas depois de alguns meses melhor 2 meses atrás to levando mais a sério e to gostando muito de postar e vejo que cheguei a passar de 100 postagens o que é ótimo passei da média de vida de um blog que era em média de 1 mês, isso aqui esta sendo uma terapia posso dizer, não posto nada de interessante mas me distrai por alguns minutos e me dá um pouco de determinação por que estou mantendo diariamente as vezes fico ou dois dias sem postar mas to sempre preocupado em manter ele atualizado...

Ah e percebi que está tendo um numero até que crescente de visitas o que é bom para mim me deixando mais empolgado com isso....

Eh quem sabe até criam uma comunidade para mim.....rs

Ah sempre que visitarem comentem!!!!

Rato Voador....

 

Apoio é tudo!!!!!

 

HAOOOOUUUKEEENN!!!!!!

FENÔMENO: Garoto japonês solta Hadouken!

Tudo bem, vocês podem até pensar que o jornalista de plantão aqui ficou maluco, mas essa é uma notícia publicada pela revista japonesa Chi in Action vol. 38. Na reportagem é afirmado que um garoto de apenas 14 anos de idade, conseguiu manifestar voluntariamente uma energia cinética luminosa (hadouken). Essa espécie de energia foi descrita no jogo Street Figther, por ?hadouken?, uma bola de magia que os personagens Ryu e Ken disparavam em lutas contra seus adversários. O nome do garoto capaz do feito é Eiji Homura, o teste para a veracidade do ?hadouken?, foi feito em um laboratório que tinha condições para avaliação do fenômeno.

Para se ter idéia do poder do fenômeno, Eiji, conseguiu arrebentar uma tela de acrílico de (1,5x1,5m) com 1 polegada e a uma distancia de 4,5 metros. Os aparelhos do laboratório conseguiram identificar uma esfera de 25 cm de raio incandescente de coloração amarela, com uma temperatura de 124 graus celsius. A esfera disparou a uma velocidade de 250km/h, o fenômeno foi avaliada por psicólogos, cientistas e mestres em acumputura.

Algumas pessoas dizem que o fato foi uma fraude, porém o mestre em acumputara, Chung Zeng Maoi, de 75 anos, afirma que o garoto é um prodígio e pretende manter maiores contatos com ele para descobrir maiores detalhes sobre a força do seu KI.

Retirado site Uai Games

Loucos querem mudar a órbita da Terra

Um grupo tenta organizar para o dia 20 de julho deste ano, uma mobilização mundial para que todos pulem ao mesmo tempo, com o intuito de alterar a órbita do planeta.

Isto tudo porqueacreditam que podem parar o aquecimento global, aumentar o número de horas diárias e criar uma temperatura mais homogênea.

Segundo o site do grupo (http://www.worldjumpday.org), cientistas alemães da ISA/Münshen publicaram uma reportagem que confirma a tese de que a órbita da Terra poderia ser alterada com um grande volume de pulos.

Quem sabe irão colocar de fundo aquela Música de Sandy & Junior! "Vamos pular"!

ACHO que 99% dos BRASILEIROS são BURROS

e os OUTROS 1 % são PATRÕES !

Concurso!!!

"Não pude inscrever-me para o concurso público municipal de serviços gerais,

pois não tinha segundo grau. Pergunto se é engraçado ou desgraçado o país em

que se exige segundo grau para um varredor de rua e não se exige o primeiro

grau para ser presidente."

Carta de um leitor publicada no Jornal Zero Hora, Rio Grande do Sul

Cover CPM ou Detonautas ou será.....escuta!!!!!!

Clica Aqui!!!!!

Sem comentarios....Muito Bom!!!!

Descubra o poder do Photoshop.....

Este site mostra como uma foto pode ser modificada...Com o nosso bom Photoshop!!!!

É um pouco pesado esse site...tem que ter JAVA instalado...

http://detouch.org/

Tapoé ou Tuperware????

Também é promoção né!!!!!

 

Novo Star War!!!!!

 

Surpresa!!!!!

 

Mais videos!!!!

kiki!!!!

Videos !!!!

Como dar um fora!!!!! hummm

Motorista tirando carta!!!!! perigoso

Eu ja tinha medo deste palhaço!!!!!!

 

Piadinha

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:

2 caixas de leite integral,
1 dúzia de ovos,
1 litro de suco de laranja,
1 alface americana,
1 kg. de café e
1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, seguinte na fila, a observava. Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:
- "Você deve ser solteira."
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis Itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- "O senhor sabe, está absolutamente correto. Mas como conseguiu descobrir isso?"
O bê bado respondeu:
- "Porque você é feia pra caralhoooo"..:)

ENTREVISTA DE EMPREGO

1) Candidato da USP:

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: Ora, é um pensamento.

Diretor: Por que?

Candidato: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.

Diretor: Muito bem, excelente resposta.


2) Candidato da PUC:

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: Um piscar de olhos.

Diretor: Por que?

Candidato: Porque é tão rápido que as vezes nem vemos.

Diretor: Ótimo


3) Candidato de UNICAMP:

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: A eletricidade.

Diretor: Por que?

Candidato: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma
lâmpada a 5km de distância instantaneamente.

Diretor: Excelente.


4) Candidato da Escola Rural de Minas Gerais:

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: Uma diarréia...

Diretor: Como assim? Esta brincando? Explique isso...

Candidato: Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão
forte que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a
luz, já
tinha me cagado todo...

Diretor: O emprego é seu!